1961. 12．６　水曜日　？
　今日〔、〕小林先生は出張ででかけた。で、一校時目は自習、課題を書かされた。四校時目体育の時間、跳箱だったが、私は準備運動までして教室に帰ってしまった。最初、社会を勉強していたが、しまいには友達と雑談していた。そこへ〔、〕体操担当の山田旭教諭が入って来た。いゝ所を見つけられた。中には、ストーブの周りで弁当を食っているものもあった。千葉哲司などはその手で合〔あ〕った。その場はそれですんだが、昼食後職員室に呼び出された。三田村宏道教諭にだ。その場で〔、〕私は聞かれもしないのに、しゃべってしまった。それで、又、教訓され直したのである。
　二校時目〔、〕私は席を交かんした、遠藤章とである。それで私は、一班の後から四番目に来た。前の席の一つ前である。
　私の前の席は高橋嶺〔みね〕子、となりが八巻信子、後が千坂公男。誰も私の心に障害をきたす様な人は居ない。こゝなら、静かに勉強できるであろう。
　やっぱり〔、〕おれには無理な相手なんだ。とても〔、〕同等な地位の人間ではないのだ。あいつが高級なスピッツなら、私はおそらく、雑種の汚れた野良犬だろう。そしてあいつ本当に、そう思って見ているのだろう。いや〔、〕あるいは〔、〕目にも入れていないのではあるまいか。スピッツはスピッツどうしで、お高くやりゃあいゝだろう。おれはどうせ雑種犬だ。あいつらは〔、〕とうていおれの力ではおぼつかない世界にいるのだ。エーイ、畜生、お高く止〔留〕まりやあがって。
　しかし、別な面から見れば〔、〕こうも考えられる。奴達はおろかな人間だ〔、〕という事だ。お高いどころか、最低の人間である。
　おれは、奴を見損なった。奴もやっぱり、普通の女に過ぎなかった。私は、それが悲しいのである。私が、調〔丁〕度一年程前に心を引〔牽〕かれた女性は〔、〕川島節子という女だ、が、あいつではない。おれは、あんな奴に惣〔惚〕れたんじゃあないんだ。
　おれの心をとりこにしたのは〔、〕奴ではないんだ。奴の持っていた、静かさ、冷静さ、利口さ、暖かさ、女らしさ、それに神秘という感に〔、〕おれはみせられたのでる。一生涯の最初の〔、〕思いつめた人だった。
　しかし、今の奴は〔、〕まるで抜け空〔殻〕である。昔の面影は〔、〕見る影もない程に砕かれている。あの高貴な顔も〔、〕男好きのする、いやしい顔になっていた。そして他の男生〔性〕に対する自身〔信〕とうぬぼれのために、全く変わった感情の持主になっていた。冷静さ、神秘さ等は見る影もない。まるで女王蜂の様に、男供からもてあま〔はや〕されているのをいゝ事にして、気ままに振るまっている。まるで〔、〕自分が世界一の女であるかの様に。
　しかし〔、〕時々、本〔ほん〕のしゅん間ではあるが、奴が昔の奴にもどる時がある。その時こそ、私は〔、〕奴の一番美しい時だと思っている。
　そんな奴を見る時、私の心臓は一担〔旦〕停止するかの様に驚き、そして又、昔の自分に返るのである。その時が〔、〕私の一番幸福な時である。


　1961. 12．７　木曜日　晴れ
　朝学校へ着くなり〔、〕担任の小林教諭のところに行って〔、〕席を正式に変えてもらいに行った。その時、理由を聞かれた。理由がなくて変えるわけにはいかない〔、〕というのだ。「友達関係でか」と先生がいったので「ハイ」といってしまった。先生の指した友達関係とは〔、〕一体何をさしていたのだろう。先生は〔、〕私の考えている事が解るのだろうか。でも、とに角許してもらったのだ。
　ところが、自習の授業の時間である。私と席を交代した遠藤章、奴達と盛んに口論していた。そして、その波紋が私にまで広がって来た。とうとう奴達が私の席にまで来た。遠藤章と門間綾子、川島節子である。
　で、奴は私にあやまった。「うるさかったのは私が悪かった。すみません。これからちゃんとしますから、元の席にもどって下さい」と。
　しかし、それも、私には、良く解っていた。その行動が〔、〕クラスのみんなの目を引くためのキョエイである事も。あついのいう事には〔、〕真心がこもっていなかった。奴は〔、〕全く女王蜂の様にふるまっている。かわいそうな事だ。
　夜テレビを見ていたら、元兄が働きから帰って来た。


　1961. 12．８　金曜日　晴れ
　一校時目道徳。二校時目、屋体に上〔が〕って音楽の授業。六校時の授業を終〔わ〕ってから、一年三組の教室で、初の校内選挙管理委員会が開かれた。例によって、私・書記は選挙管理委員長にされた。選挙、嫌な思い出である。でも〔、〕自分はよくやった。自分は正しかった。決して間違っては居なかった。自分の言った事は〔、〕必ず実行しなければならないことなのだ。もし私が当選していたら、嫌々、そんな事を考えるのはよそう。
　今度も選挙がある。そして、そこは〔、〕一票の差でも当選と落伍の差のつく世界なのだ。その時の敗戦者程〔、〕みじめなものはない。
　それで〔、〕今年から選挙の方法を変える事にした。今までの例によると、会長は先ずよいとしても、副会長に問題がある。すなわち、会長落選者と副会長の問題である。会長落選者とはすなわち私の事である。私が唯一の義制〔犠牲〕者なのである。それでこの問題を解決するために、昭和参拾七年の生徒会からは〔、〕次の様にする事にした。先ず立候補者はそれぞれ○○候補と書いて〔立〕候補届を提出する。それに従って先ず会長候補だけを集めて、会長の選挙をするのである。それを即刻開票して、当選者を決める。その時、落伍者は自動的に副会長候補に変更されるというのである。
　投票日は12月22日。20日に立会演説会、15日に告示。
　今日私のセーターが完成し、朝着用した。私はセーター等というものは初めて着た、大事にしよう。


　1961. 12．９　土曜日　晴れ
　今日は土曜日、授業は四時間。昼食をすませてから、すぐ帰る事にした。来週の火曜日から、第二学期末の試験が始まる。それで、受験勉強をと思って〔、〕遠藤章を誘った。それに遠藤信喜と佐藤重信も交じって、一行四人は我家に向った。
　が、風変わりな男である遠藤章は、自分で一人だけ引き返してしまった。おれも風変わりな奴だが〔、〕奴は最〔もっと〕上手だ。
　我家についてから〔、〕早速３人で受験勉強を始めた。といっても〔、〕私は専ら進学のための勉強をしていたのだが。彼達は熱心に〔、〕五時ジャスト暗くなるまで勉強していた。明日又来る事を彼達と約束して〔、〕別れた。
　夕方、夕食直前まで勉強。夕食後、テレビを見て、明日は日曜だと思い眠ってしまった。


　1961. 12．10　日曜日　快晴
　あゝ全く情けない、余りにも差がつき過ぎているのである。全く不公平だ。おれはなんでこんなに生れて来たんだろう。おればかりじゃあない、兄妹全部がだ。全く、生きる望みもなくなる、もう〔、〕何もかも終った様な気がする。母が、今晩、昨日来帰って来た。その時、従姉秋葉幸子さんの写真を持って来た。私の従姉に当る人である。たしか〔、〕高校一年である。ところが〔、〕その写真を見た途端、何ともいゝ様のない感に襲われた。似ている、全く似ているのだ。まるで兄弟〔姉妹〕の様に〔、〕奴とうり２つなのだ。一しゅん〔、〕私はなんともいえなくなってしまった。思っていたよりも美しかった。その写真を見て以来〔、〕私は考え込んでしまった。なんて、自分を情無く思ったろう。私は、そこに、美しい者とみにくいものとの区別を〔、〕はっきりと見せつけられた様な気がした。彼達は生れながらにして、私達とは別の世界にいるのかもしれない〔、〕とさえ思った。私がいくらがんばってみても〔、〕とうていおぼつく所ではないのである。あゝ、もう、死んだ方がましだ。
　（ここまで書いて、私はたまらなくなって〔、〕外にとび出していった。どうにも〔、〕この感情をおさえる事ができなかったのである）
　さて、日記を続けよう。その時の私の気持は〔、〕何だったであろうか。それは、絶望に近い怒りであった。誰に対して？それは解らない。私は全ての事に怒りを感じた。しかしその怒りの中に〔、〕絶望的な悲しみがひそんでいた。その悲しみが〔、〕私の心の中に黒い幕をはっていた。私は何とかしてそれからさけようと、狂気の様に、何かをわめいた。そし歌にならない歌を歌った。だんだん平静を取りもどして来た。私は歌い始めた。この怒りと悲しみと絶望感を〔、〕私の胸から取り出すために。最初の怒りをぶちまけた様な最初の歌から、だんだんもの静かなさみしい曲に変わっていった。そして歌った、私の知っている全ての歌を〔、〕歌いつくした。そして、最後には、なんともいえないさみしさだけが〔、〕胸に残った。それこそ〔、〕空しさである。この言葉こそ〔、〕その時の私の気持にぴったりであった。
　朝食を終えてとに角、勉強の用意をしてコタツに入って、あれやこれやと思案していると〔、〕昨日の二人がやって来た。十分程してから、勉強を始めた。彼達、気を利かして御菓子を買って来た。計百五十円相当位である。相当無理をしたらしい。午前中〔、〕とに角本をにらんで昼時、一度黒川神社に散歩してから昼食。午後三時ころ、彼達は帰っていった。

　1961. 12．16　土曜日　晴れ
　四校時を終えて昼食、そして掃除、今日は特別の班編成でやった。で私は職員室掃除に当ったが、生徒会の用事で当番はしなかった。
　宿直室で、生徒会役員の改選について、各候補者の責任者を集めて、放送演説会や、立会演説会の順序や打ち合わせをした。なお今〔、〕日から選挙運動が開始され、校内にはポスターが張り出された。
　放課後〔、〕第七回目の模擬試験が行われた。今日は三科目だけでした。夕方、目黒喜一〔義〕叔父が来て、テレビの事務を済ませていった。


　1961. 12．17　日曜日　晴れのち雪
　朝起き出したら、時計の針はもう八時を回っていた。今日の登校時間は八時三十分だった事を思い出し〔、〕あわてて朝食をすませ、鉛筆を二・三本胸のポケットに差し入れて〔、〕自転車で登校、もう級友の大部分は来ていた。八時四十五分から試験が始まった。四時間試験をして〔、〕解散。私はストーブの後始末をきちんとするために、少し残って火に暖っていた。皆は机を整えて帰ってしまった。私と藤倉靖君、郷右近初雄君、熊谷信一君、遠藤信喜君達で〔、〕ストーブの火を始末した。それから〔、〕靖君と二人で下校した。家に帰って昼食。食後ずっと、五時ころまでテレビを見ていた。いゝ劇だった。「王将一代」というのと〔、〕もう一つ題は忘れてしまったが、明治時代の辺の物語。夕方、庭をはいて、それから、夕食。午後からずっと雪で〔、〕今は大部積もったらしい。
　食後〔、〕テレビを観償〔賞〕。それから勉強、今十一時半。
　模擬試験の点数を自分でつけて試た。とに角 457点という点数がでた。国語66、社会70、数学40、理科68、音楽47、美術31、保体44、技術46、英語45で、計 457というわけ。この通りいくかどうか。又、これをどの程度下回るか、せめて 450はとりたいものである。
　それにしても〔、〕何だか不思議な気持だ。今度の試験はさ程苦労もしないのに、そしててんでだめだと思っていたのに。こんなにとれたんだ。ひとりでに、力がついたのかもしれない。いくらかでも私が苦労した分、報いられたのかもしれない。でも〔、〕こゝで考えねばならぬ事、50点科目の事である。この平均がなんと44点なのである。これに対して百点科目は61点。これは考えねばなるまい。

　　　　　　　　　　　　努力は天才に勝つ


　1961. 12．18 月曜日　雪
　降り積った雪も晴天のためにすっかりとけてしまった道や田畑の上に、又雪が積〔も〕った。いくらかみぞれ気味の小粒な雪だった。15cm・５寸は積〔も〕った。それで自転車の登校不能となり。徒歩で登校した。これからは〔、〕徒歩の登校が多くなるだろう。でも遅刻はしなかった。
　今日で二学期末考査の点数が全部そろった。逆さになってかん定してもゆすぶっても、740といくらという点数である。今度も又、五位辺だろう。
　ドイツの詩人ゲーテの言葉である。
　「あせる事はなんの役にもたたない。後悔はなおさら役にたたない。前者は誤〔過〕ちを増し、後者は新しい後悔を作る」
　この言葉がせめてもの、私のなぐさみ〔め〕である。しかし、人々はこんな私をどんな目でるだろう。家族のものは、先生は、級友は、そしてあいつは？
　皆は、もう澤田には限界が来たと見るかもしれない。無理もない、推理である。二回も続けて、敗れたのであるから。又、この成績は、てき面に通信表に表れて来る。これを見て〔、〕家族のものはなんと思うだろう。
　しかし、後悔はなおさらない。後悔は新しい後悔を生む、である。それよりも、明日の生活に希望を持とう、明日の生活に。明日の生活が〔、〕今日のこの日より、少しでも良い日であります様に。


　1961. 12．19　火曜日　晴れ
　降り積もった雪も〔、〕昨日午後からの晴天で〔、〕自動車の両車輪の後〔跡〕だけ、二本平行に、土が表〔現〕われていた。それに、氷点下の温度で〔、〕あの悪い砂利道も氷〔凍〕りついてしまった補〔舗〕装道路並であるとは余りにもおおげさであるが、とに角、そんな通いなれた道を〔、〕自転車で登校した。思えば〔、〕このおんなじ道を何度往復した事だろう。九年間という長い間〔、〕雪の日、雨の日、風の日、寒い日、暑い日、良く通ったものだ。この道路には、ぼくの苦労の跡がしみこんでいるんだ。
　登校してすぐ、朝掃除の時間〔、〕今週は、職員室の当番である。それからレジオ体操。一校時目は数学。二校時目選択・英語の時間、半分は自習であった。三・四校時は美術、版画の原画描きであるが〔、〕どうも乗り気がしないので。一時間何となく遊んでた。間もなく〔、〕二時間目が始まった。突然〔、〕誰かが教室に跳んできた。文屋政次がけがをした〔、〕というのだ。それで〔、〕私は何となく外に跳びだした感だったのである。校庭を〔、〕顔と手を血だらけにした文屋政次が走っていく。私は〔、〕すぐ後を追いかけた。私の後を〔、〕遠藤信喜が追って来た。前には、文屋政次当人と、千葉隆、安藤章悦達が走っていく。すぐに〔、〕診療所についた。私達は汚れた靴で雪を二・三度踏んでそのまま、そそくさと診療室に入って行った。どこかで転んだと見えて〔、〕文屋政次は泥と、それに頭から吹き出す血にまみれていた。
　幸い、傷は大した傷ではなかった。頭に傷がついただけであった。傷の原因は、千葉隆と文屋政次がふざけて、文屋〔、〕が階段のところにある〔、〕え〔柄〕の折れた手回しサイレンの、折れ口に、頭をぶっつけたのだそうだ。それで〔、〕あわてて診療所にかけ込んだという訳である。私がそれを見て一緒にかけ込んで来たのは〔、〕勿論委員長だという事も少しはあったかもしれないが、つまらない授業から開放されたいためだった。
　治療が終ったころ、その時間の授業担任である丹治教諭が入って来た。それから、すぐ診療所を出た。途中、郵便局で年賀状を百円（20枚）買った。学校では、もうみんな昼食をすましていた。まず〔学級〕担任に報告に行った。
　帰宅してから、昼食の弁当を食べた。それから勉強、夕食。食後、テレビを見て勉強しようとして、寝床の前に本を置いたまでは良かったが、知らぬ間にすっかり眠ってしまった。


　1961. 12．20　水曜日　晴れ
　早朝も早朝〔、〕本日午前一時三十分、尿意を感じて眼をさましてから、朝方まで眠っていたのか起きていたのかまるで解らない。眠ってしまった様でもあるし〔、〕起きていた様でもあるのである。半分は眠って〔、〕半分は目をさましていたのかもしれない。誠に〔、〕夢うつつとは、あの事かもしれない。昨夜眠ってしまったので、今朝目ざめた時は、はっと思って、これから勉強しようと思った。時計を見ればまだ一時半である。朝までこれから何時間あるか数えた、までは良く覚えているが、その後は眠ってしまったのか起きていたのか、全く解らない。時々気がついては又、眠ってしまったらしい。そんな状態が〔、〕朝まで続いたらしい。この事からも解る様に、私には勉強する意志が、ある事は確かだ。だが、その通りに手が動かないのである。十二月ももう二十日である。今年も〔、〕あと十一日でおわりである。今年の最後まで〔、〕勉強ですごそう。早くあのテキストを処理してしまわなくては、全力を上げて。それなのに、今の私は、テレビを見て、一夜を明かしてしまっている始末だ。テレビが何だ、あんなもの。見まいとすれば、いくらでも。
　とに角〔、〕速〔早〕くテキストをやってしまわなくては、一日も速く。しかし〔、〕あせってはいけない。「あせることはなんの役にもたたず、それは返〔却〕って誤〔過〕ちを増す」である。
　朝食を終えて、登校。朝掃除、ラジオ体操、授業。四時間目の体育の時間に、今日の午後行われた立会演説会の会場作りをした。昼食後屋体に、泉田君と二人でマイクをすえつけた。そこで、笑い話が起った。配線盤の電源を入れないで〔、〕おかしいおかしいといって、いろいろいじくっていたのである。やがて〔、〕立会演説会。それも終って掃除当番、下校、帰宅、すぐ飯を食った。それから今まで日記をつけて来た、二日分である。今五時十分である。一校時目理科の時間、こう言われた。何か一つでもいゝ、卒業するまでにたった一つでもいゝから、永久に職員の心の中に残る様な事を〔、〕みんなでしていってもらいたいと。卒業するまで………
　その言葉が〔、〕今でも私の心の中にこびりついて消えない。卒業〔まで〕の間に〔、〕何かを………

　1961. 12．26　火曜日　晴れ
　考え様によっては〔、〕全くつまらん事であったかもしれない。しかし、もうあの時は、興奮していて、どうにも仕様がなかったのである。もう一度冷静に考え直して試〔み〕よう。事の仔細はこうである。それは斉藤商店でのでき事であった。私は自転車を斉藤屋の側に置いてもらっていたが、青天井の下においておいたので、朝に降ったみぞれのために、サドルがびしょぬれになっていた。それで何かふくものがないかと思って、店の中に入った。調〔丁〕度こわれた、まん画の本があったので、なんの気なしに、それをもって自転車を店の前でふいていた。そしたら、じいさん（兵記）かどなりながらとび出して来た。そして、私を泥棒とののしった。泥棒といわれては、私も黙っていられない。それは私も、確かに、悪かった。他人の者〔物〕を無断で使ったのだから〔、〕確かに泥棒かもしれない。でも………。たかが二・三ページの雑誌の切れはしである。何も泥棒とまではいわなくとも。それに〔、〕相手が店をやっている以上、私はあくまでも客である。それが客に対する態度だろうか。私もそんな仕打ちにがまんしきれなくなって、つかみかかろうとした。しかし、やめた。私は中学生である。それに相手は、正常の人間じゃないんだ。それに老人だ。不思議な事に私は、彼を憎む気にはなれなかった。あわれだという感が〔、〕先に立ったのかもしれない。おろかなものを相手にしてもはじまらない。私は学生らしく、自分の至らなかった点をわびる事にした。それまでは本当に、涙が出る位口惜しかった。でも〔、〕その時は冷静を取りもどしていた。私は、静かに頭を下げた。しかし〔、〕相手は頭を下げなかった。それでも〔、〕私は黙って帰って来た。その方が利口である。相手にしてもどうにもならない事である。私はりっぱだったと思う。それでこそ〔、〕中学生だと思う。家に帰っても〔、〕その事は誰にも話さなかった。一人で〔、〕心の中でもう一度考えていたのである。
　この事件を〔、〕第三者はなんと見るだろう。どちらに同情をよせるだろう。そこに居あわせた学友達は、こぞって私の助言をしてくれた。本当に有難い。大体事の起りは全く、微小な事である。それを〔、〕あのじいさんが始めからどなりつけて来たからいけないんだ。そして〔、〕泥棒とののしった。余りにもひどいののしり方だった。そこを通りかかった人、又は近所の人は〔、〕私が万引きを働いたとでも思ったろう。話せば解った事ではなかったろうか。普通の大人なら、静かに注意してくれるのが関の山である。それどころか〔、〕大外〔概〕の人は大目に見て〔、〕気にも留めない事だろう。増してや、相手は商人である。客に対して、なおさらサービスをしなければならんのではなかろうか。少なくとも私は、あの店の常連である。その位の事は〔、〕大目に見てくれてもいゝはずだ。
　全く〔、〕あのじいさん、子供の様な大人である。終始私が比較的冷静で、理性を守ったのに対して、相手は最初から感情をむき出しにして来た。子供だからといって、客をこんな風に扱われたのでは黙っていられなかった。全く、常識のない大人である。しかし〔、〕かといって、私が正しかったというのではない。私も大いに反省しなければならない事なのだ。昔のきびしい教育を受けたあのじいさんには、私がそんな風に見えたのかもしれない。


　1961. 12．27　水曜日　晴れ
　遅ればせながら、朝食後床をたたんで登校。昨日あんな事があったので、斉藤屋の側には自転車を置けなかった。それで〔、〕氷のはった坂道を仕方なく、自転車小屋まで上げた。四時間目が終ったころ、父兄が、ぞろぞろ集まって来た。私は今日ＰＴＡの総会があった事を知った。
　家に帰ってから、母をせきたてて学校に行かせた。父はその時、役場に、裕子の命名の手続きに行った。「裕子」、これが名前である。香澄は〔、〕やっぱりだめだった。裕子という名前に反対したのは、私一人だった。
　それから〔、〕夕方まで勉強していた。真暗になってから、母が帰って来た。父はその前に帰って来た。母が通信表をもって来た。音楽が３である。保健体育と社会が４。全五から一挙にこの成積〔績〕である。でも通信表等〔、〕もう、どうでもいゝのである。でもうれしい事もある。模擬試験〔、〕やっぱり 464取れたのである。 450の壁を〔、〕やっと破れたのである。あと36点で 500点である。数学が44点だから、まだまだ余裕はあるんだ。
　私は〔、〕とに角一高を希望する、誰が何といおうと。とに角努力する事だ。それから、東北電子高校を受けて試〔み〕ようと思う。私立高校では最高のレベルだろう。


　1961. 12．28　木曜日　曇り
　登校後、朝掃除、ラジオ体操と進み、一校時きりの授業は理科。といっても、理科に関係する事は何も言わなかった。昨日の父兄会の感想。それから、昨日父兄が来なかった家の生徒に通信表が返された。それが終ってから、進学希望生の名が次々に呼ばれた。最初に呼ばれたのはぼくだった。もう一度、模擬試験を受けて、その成績で決めるという事だった。それから、電子高を受けて試〔み〕る事、そんな事であった。
　二校時目はＨＲ、一校時の続きである。三校時目屋体で第二学期の終了式。四校時目は部落生徒会。それが終ってから校〔、〕庭から燃料室まで亜炭運びをした。その後〔、〕昼食。昼食後〔、〕すぐ掃除。放課後、２年３組の教室でバスケットクラブの集会を開き、分散会の事について話しあった。結果、日時・十二月三十一日午前九時より。会場・鶴中一ノ三教室。内容・会食、その他レクリェーション。会食料理名は、のりまきと、いなりずしで〔、〕調理員は全女子部員。会費は七十円で〔、〕その他持参物は、各自米 2.5合、卵一個。成可く全員が参加してくれればいゝんだが。その後〔、〕すぐ下校、帰宅。日記のナンバーを調べてみたら十二月三十一日になっても三百六拾五日にならない。それで第六巻からひっくり返して改〔訂〕正した。そしたら生後の日数も10日程も違っていたので〔、〕なおした。一番最初から違っていたのである。それをやるのに晩までかかってしまった。夕方〔、〕大崎に使〔遣〕いにやらされた。納豆、タマサトー、唐がらし、等を買って来た。今日はもちである。それで父や兄は多忙なので、風呂をわかした。父と兄は、本家から機械を借りて来てもちをついている。家の分をつき終ってから、夕食にして、又、彼達はつき始めた。


　1961. 12．29　金曜日　曇り
　今日十二月二十九日より来月の、いや来年の一月七日まで、十日間、冬期並びに正月の休業である。いわば、二年越しの休業である。冬期休業といっても〔、〕見渡す限り雪のあるのは、奥羽の山々ばかりで、里々はまるで春の様な暖かさである。それに、正月といっても、我町では、旧暦の正月らしいので、何といって変った事はない。まったく、張合いのない〔、〕意味の無い休業の様にもある。それでも〔、〕私達はこの休みを何とか意義のある休みにしなければならないと思うのである。今となっては、一日の時間も惜しまねばならないのである。今年もあと二日余り。光陰矢の如しとは全く、生〔上手〕い事をいったものである。「少年老い易く、学成り難し。一寸の光陰軽んずべからず………」か。


　1961. 12．30　土曜日　快晴
　朝起きて、朝食を食べ終り、勉強をしようかなと思って、コタツの側に教科書類を用意して、一寸外に出て、昨日洗った長グツの乾燥具合を調べていたら、級友で親友の相沢力、佐藤龍美、高橋重幸の三人が一緒に訪ねて来た。父と静枝は仙台に正月用のもちを運んでいったし、母と小秋、小春は本家に行き、義姉と赤ちゃんは病院にいるので家には、私と元兄しかいなかった。四人でコタツに入って、無い事、ある事雑談をしたり、テレビを見たりした。昼私だけ飯を食って〔、〕今度は学校に行った。学校では、まだ補講をやっていた。この三人は〔、〕補講をサボって来たのである。行く途中、家から荒縄を二個〔、〕自転車で運んで来た。それを仕上げて来〔呉〕れる様に頼んで、学校に行った。補習のじゃまになってはと思って、一度下におりた。そこで〔、〕私は郵便局に年賀状を出した。昨日の午後〔、〕書いたのである。それから、又、すぐ学校に上〔が〕って、屋内体操場まで行った。黒川高校にいっている先輩が三〜四人、剣道の練習をしていた。皆が校庭を下りていくのが見えた。僕達は、三の一の教室に入って〔、〕明日の分散会の事について話しあった。その後〔、〕すぐ帰った。その時、去年の三月東京に働きに行った、一年先輩の音羽光雄君が帰ってきた。私は〔、〕一寸後姿を見ただけであるが。それから〔、〕今度は吉岡にでかけた。目的は二つ。一つは薬を買う事。もう一つは、裕子ちゃんに会う事である。しかし、もう一つの私にとっては、重要な事も偶然に会〔有〕った。十字路を渡り、劇場前の停留所で〔、〕富田テイ子と川島節子に出ったのである。あいつの方は後から気がついたのらしいが。富田テイ子に先に気付かれた。全く、その時の私の心臓はぶちこわれんばかりであった。ペダルを踏む足に直〔尚〕一掃〔層〕の力を込めて〔、〕振り向きもせずに素通りしていった。米城薬局の前に止〔停〕まったが仲々〔中々〕入りにくくて、店の前をうろうろしていたら、中米勝男さんの四輪車が来て泊〔停〕まった。どこかに用事があったらしい、その中に義弟八島喬も乗っていた。彼は病院に行って来たのである。
　私も薬の方は後まわしにする事にして〔、〕黒川病院に行って見〔み〕た。室は、十五号室。トントンとドアーをノックすると、義姉の実父八島静夫氏が顔を出した。そして赤ん坊と初対面した。第一印象は、余りにも小さいなあという事だった。本当に小さかった。赤ん坊ってこんなにも小さいものかなあ〔、〕と思った。それに仲々〔中々〕まとまった、面であると思った。きれいな女の子になると思う。結構な事である。とに角、私の体験から言うと〔、〕美しいという事程幸せな事はない。何といっても〔、〕美しいという事は幸福な事である。それから一時間程、八島氏夫妻や姉と談笑して、又吉岡の町に出た。遠藤屋の隣りに、余り目立たない、小さな薬局があったので〔、〕そこに入った。小さな薬店ではあったけれども、なんとなく、入り易い、気風が流れていたのである。そこでモンゴル・セブンという、便秘薬を買った。 200円也である。そのまま、家まで真直に帰宅。もう大部暗くなりかけていた。柴崎の所で、畜産センター建設のための土木工事をやっていた。随分大規模な経営の奴を〔、〕作るらしい。


　1961. 12．31　日曜日　晴れ
　昨日の約束では、遅くとも八時半までは集合という事であったが、私は九時を過ぎてやっと腰を上げた始末。当の私がこんな風であるから〔、〕全員集まって準備を始めたのは十過ぎ。参加者は全員で十六名。予算の方は16×70＝1120円である。それに〔、〕後から残った卵七個と米二升を売り払って 270円の金を作り、結局合計1390円の予算という事であった。それは一銭残らず、さらりとなくなってしまった。まず持ち寄った材料を集めて、料理の方は、女子チームにおまかせである。女子は六人、男子は十人の参加者である。男子の方は専ら、買物に専念である。そんなわけで、いなりずしとのりまきのできたのは、一時過ぎ。三年一組の教室で〔、〕楽しい（？）会食となった訳である。その後家に帰る途中、瀬戸理髪店で散髪。終ったのは、もう真暗になってから。その足で、音羽光雄君の家に行って、久し振りに彼と顔を合わせた。夜は、二日がけで、テレビを見た。

　さて、思い出の三十六年・一九六一年も、あと数時間で終りを告げようとしている。思い出多き、一千九百六十一年よ。思えばいろいろな事があった。だが、その一年三百六十五日も今になっては、まるであっという間に過ぎ去ってしまった様な気がする。今こゝに、この三十六年を振りかえってみるに、この年は私の一生涯にとって、一つの大きな曲り角の年だった様な気がする。それは、一口に言えば、少年から青年に移り変わった様な気持である。私は、この一年三百六十五日という長い時間の間、何を学び何を体得したか。私は〔、〕人間的にどれだけの進歩をとげたのだろうか。どれだけの社会性、教養、技能を身につける事が出来たろうか。そして、それ達〔等〕は、全て満足すべきものであるか、どうか。この一年は、これまでになく人生の苦しさを味わい、又、最高の人生の歓びを体験する事ができた。私は恋をした。勿論〔、〕生れて初めての恋である。これこそ〔、〕人生の唯一の希望である。青年は何を希望にこの世代をおくるか。それは青春である、若くはつらつとした青春である。私はその青春を体験する事ができた。私のそれは、端から見れば極めて消極的なものであったかもしれないし、そして私も努めて、その様に見せてきたのである。なぜ？それは、私が笑われる様な気がしたからである。そして、当の本人にさえも〔、〕まるで消極的だったのである。しかし決して私は積極的になれとはいわない。とに角、自然に、なるがままになっていようと思う。しかし、その間に、最高の思慮を働かせて考える事はいうまでもない。何か月かは、只彼女の顔を見るために学校に行った様な日もあった。そして今もそうなのである。それなのになぜか、彼女と顔を合わせると〔、〕却って彼女を避けてしまうのである。私は〔、〕常にある一定の距離を保っているのである。それ以上は〔、〕私は絶対近づかない。彼女の前に顔を出すと〔、〕いかにもわざと顔を出している様な気がするのである。それで〔、〕用便にも水を飲みに行くにも職員室に行くにも、私は、教室の南側を抜けて玄関を通って、あるいは三ノ二を通って〔、〕それぞれの用を足すのである。誰よりも誰よりも愛しているのに、誰よりもつらく当る、なぜだろう。私とは、こういう男なのである。そんな事にかけてはまるで勇気のない、純情過ぎる青年なのである。私と彼女との心の間を冷たくさえ切〔遮〕るものは、一体何であろうか。それは、私には、はっきりと解っている。その冷たいカーテンは、私をいつもおおっている、暗い、一つの劣等感である。何かの事について劣等感を持たなければならないという事は、全く不幸な事である。そして劣等感を持ち合わせない人間は〔、〕この上もなく幸福である。そして劣等感を持つべき事に劣等感を感じない人間も〔、〕上べは幸福そうに見えるが実は、かわいそうな人間だと思う。その劣等感が、自分の気持や行動次第でとり消せるものなら、その人は、まだ幸福になれるチャンスをもっている。しかし〔、〕生れつきの不治の劣等感を持つものはどうであろう。しかるに〔、〕私は後者に属するのである。私の劣等感は〔、〕親にもらったどうしようもないものなのである。人並外れた、面ボウの持ち主である私。人より以上の面ボウを持った彼女。私は〔、〕このへだたりをどうして埋めようかとして〔、〕悩むのである。彼女にも〔、〕欠点がない訳ではない。数にしたら、むしろ彼女の欠点の方が私より多いかもしれない。しかし、それらの示す比重は、この私達の大きなへだたりに比べれば、まるで比べものにならないものなのである。私は〔、〕今まで唯一つ、その事にだけ悩み苦しんで来た。そして〔、〕これからも悩み続けるだろうし、もしかしたら、一生尽きぬものなのかもしれない。この不気味な黒い幕は、何をする時にも私の心をいっぱいにおおっている。それゆえに〔、〕私は彼女に人対人では、付き合えない様な気がしているのである。私は彼女を女王とも、女神とも思っている。しかし彼女は、私を犬や猫位にしか思っていないかもしれないのである。それゆえに、一対一の交際はできないのである。同等の立場で交際する事は〔、〕できないのである。いつも〔、〕私は数段下の世界に居なければならないのである。私は〔、〕彼女以外の人達とは、誰とでも自由に〔、〕一対一で交際できる自信を持っている。例え私の劣等感をズバリ当てられて、笑われても。しかし何十億という全人類の中で唯一人、その交際ができない人がいるのである。彼女だけには笑われたくない。誰が私から去ってもいゝ〔、〕彼女にだけは、去ってもらいたくないのである。私は、彼女との別れがこわいのである。彼女と別れる事が。もしそうなったら、私は死んでしまうかもしれない。不思議な事に、私は彼女のどこにひかれたのか、解らない。今冷静に考えてみるに、彼女はまるで欠点だらけの様でもあるのである。しかし昔の私が彼女にひかれた時の姿が今も脳に、しっかりときざみ込まれてしまったのである。この分では、例え彼女が殺人犯になったとしても、又どんな悪女になったとしても、私の気持は変わる事は無いだろう。もう〔、〕どうしようもないのである。冷静にこの事を考えて見〔み〕るに〔、〕全く人間の心は不思議なものである。しかし、その人が何か悪い事をしてしまったというので愛が消えてしまうというのでは、本当の愛ではないと思う。私は〔、〕この片思いがいつ終るにしても美しく、この私の初恋を終らせたいのである。今までのこの片思いは、この上なく美しいものだった。只一つの汚点も見い出されない程〔、〕清潔なものだった。この初恋が終った後で私が恋をするにしても〔、〕この様な美しい恋はできないだろう。しかし〔、〕今の私としては、天に、神に祈願して、千に一つのこの願いが〔、〕奇跡〔蹟〕的に花を咲かせるかもしれない日を〔、〕毎日夢見るばかりである。